Vamos a platicar de algo que yo le escucho donde quiera, que la pego ansioso, pero no estoy muy seguro que sepa yo qué es.

cuando hablamos de apego y esa palabra se utiliza mucho don cheto estamos hablando del tipo de vínculo que generamos normalmente en nuestra infancia que lo aprendemos y lo aplicamos en nuestra vida de adultos porque esto es importantísimo que lo entendamos porque es un tipo de vínculo y normalmente un vínculo que buscamos de amor y de seguridad y éste aparece sobre todo se desarrolla en los primeros años de nuestra vida entonces voy a hacerlo rápido pero hay que cubrir seguro que hay mucha gente que se perdió el programa o se lo olvidó está el apego seguro que es aquella persona pues que ha generado un vínculo seguro y cuando tiene una relación de cualquier tipo si la persona le envía las señales adecuadas pues se siente seguro y querido.

Entonces, actúa de una manera segura, calmada, en paz.

El apego evitativo, ya hablamos de lo que era.

El apego evitativo es cuando tú, de niño, te han proporcionado absolutamente todo en términos de comida y educación, pero cada vez que mostrabas una señal de necesidad emocional, decían, ay, niño, eres un pesado...

O te decían, ¿ves? Este niño es muy bueno porque nunca causa problemas ni pide nada.

Entonces aprendes a que si no demuestras tus necesidades emocionales, si no creas problemas, si no muestras tus deseos de compañía o de seguridad, te aman así.

eso, Silvia está diciendo que su approach con uno sería no quitártelo, más bien como darte opciones a que no pienses en lo negativo, me imagino, ¿no, Silvia?

Como sexóloga, ¿es recomendable usar Viagra a todo tipo de edad o no? Porque en todos lados la venden.

Bueno, una cosa es que en todos lados lo vendan y otra cosa que eso sea ilegal y además te haga daño.

Te voy a decir una cosa.

En México, el problema que tenemos ahora mismo es que mucha gente joven tiene disfunción eréctil.

Y tiene disfunción eréctil porque tu órgano genital, el pene, es el principal amigo del hombre y te voy a decir por qué.

Cuando tú tienes diabetes tipo 2, si no te cuidas esa diabetes tipo 2, puedes acabar ciego o pueden acabar amputándote miembros o puedes incluso acabar con problemas cardiovasculares.

Y tu cuerpo, cuando eres joven, lo primero que te dice cuando tienes diabetes tipo 2 es no puedes reproducirse y vas a tener disfunción eréctil.

¿Qué recomiendas para mantener el líbido y la erección que no se abriagra?

... dice Silvia Rodríguez: «Los amores cobardes no llegan ni amores ni a historias, se quedan ahí».

Tienes razón, tienes razón.

Entonces, primero hay que saber qué es, qué es ser intenso, porque, eh, hay distintas maneras de interpretar la intensidad.

Por ejemplo, en el caso de usted, don Cheto, más que intenso en su forma de reaccionar, es intenso en sus emociones, ¿no? Estamos hablando de que usted es una persona intensa emocionalmente.

O sea, porque su forma de experimentar las emociones es más profunda, más grande, ¿no? Eso es la intensidad emocional.

Pero ¿qué pasa? Usted es muy intenso emocionalmente porque se enamora, pero la forma de expresar eso a lo mejor no es intensa.

¿Qué quiero decir? Puede que se enamore mucho, pero, y lo sienta mucho y tenga mucho miedo a que le dejen, o incluso llega a hacer lo que se llama el love bombing.

Yo soy sensible y, pero, y me la callo o no me la callo.

O sea, así soy.

Claro, Don Chito, porque además en psicología sabemos que los seres humanos estamos programados para crear lo que se llaman narrativas negativas.

¿Y por qué son narrativas negativas? Porque si son positivas no nos ayudan a sobrevivir.

Solo prepararnos para casos de peligro es lo que nos ayuda a sobrevivir si algo pasa mal.

Entonces, tendemos a pensar siempre en negativo.

No vamos a pensar, oye, esa persona a lo mejor está comiendo con alguien y ha visto el mensaje.

No, no, vamos a pensar en lo negativo, porque estamos programados para eso.

Sí, porque no estamos pensando, uno no sabe a ciencia cierta el por qué esta persona me dejó en visto, me dejó esto, me dejó lo otro.

¿Y de qué era el video? Ya me dejaste con la curiosidad.

Pues de la colposcopia, que ti-- que es como una-- lo que es un Papanicolaou para mí es un tipo de agresión, es violencia, eh, ginecobstetra.

O sea, ¿tú te crees que es normal que te digan que te abran las piernas y que tienen espéculos pequeñitos y más grandes y la señora te mete el modo elefante para tú que mides uno sesenta y cinco y si te quejas...? Bueno.

O sea, es-estamos acostumbradas como mujeres a un grado de violencia y encima nos dicen: [chasquido de lengua] "Tú puedes" o: "Qué valiente".

Primero: "Qué valiente que has tenido los hijos sin dolor", ¿no? Y luego hay tres o cuatro que: "Ah, yo los tuve".

Porque quisiste, cariño, porque quisiste, porque para qué vas a tener dolor si tú no lo quieres tener, porque quieres recibir a tu hijo con más felicidad y no pensando en tu dolor.

Pero luego viene el Papanicolaou.

Eso me encanta

A ver, por ejemplo, ¿cómo cuál?

Uf, pues por ejemplo, es que, bueno, mentiras es por ejemplo que mi marido es un psicópata o eres un psicópata si eres insensible.

O tienes un trauma si lloras cuando ves una película.

O si te duele que alguien se marche es que tienes problemas de apego y una herida de abandono.

entonces ¿qué pasa? estamos viviendo una situación verdaderamente seria y es que la gran mayoría de nosotros tomamos prácticamente toda la información de las redes sociales y esas redes sociales las personas que hablan de salud mental muchos de ellos no están cualificados y otros tienen un interés Más allá que hay un conflicto de intereses.

¿Y qué es un conflicto de intereses? Cuando yo te digo algo para conseguir algo de ti.

O sea, no te estoy dando la información de una manera, digamos, voluntaria, en el aspecto de que lo único que quiero es que aprendas.

mínimo un falo, pero

Mmm.

Que era psicópata o narcisista.

Y ahora decimos: ¿y por qué ahora todo el mundo habla de la palabra psicópata y narcisista? A ver, la primera persona que habló mucho de esto, eh, yo sé que voy a tirar un gol en mi propia cancha, pero es la realidad, porque eso hace casi más de diez años, cuando nadie hablaba de ello, fui yo en mi quinto libro, en que hablaba de cuando una persona te vuelve loca, ¿no? Eh, por si te encontrabas en tu vida una persona psicópata.

Entonces, eh, ¿qué pasa? Que con las redes sociales lo que nos está pasando es que aplicamos el sesgo retrospectivo.

¿Qué quiere decir? A ti te ha dejado una persona y de repente escuchas que, bueno, si te miente, es psicópata, si es egoísta, es psicópata.

Y la realidad es que ser psicópata es algo muchíiiisimo más complicado de, de diagnosticar y ser narcisista es muchísimo más complicado de, de explicar.

Pero bueno, si tú estás viendo las redes sociales y dices: es que mi ex fue un egoísta y me mintió, listo, yo fui víctima de un psicópata.

¿Qué es un psicópata?

Sí, viaja muchísimo.

Muy bien.

Dándole continuidad a este tema que es tan importante, que es-- porque además, eh, todo el mundo, es, nuestras relaciones ahora mismo están enfocadas sobre todo a los hijos.

Fíjense que en la Edad Media los hijos se tenían, eh, para que ayudaran a los padres en el campo.

Era mano de obra laboral, ¿no? El hijo siempre estaba alrededor del padre.

Y las cosas han cambiado completamente.

Hay algo que tenemos que tener en cuenta, y es que cuando somos niños, hay que entender lo que nos pasa a, a los padres que ya estamos dejando ir a nuestros hijos, y a la vez, el problema que estamos teniendo es que nos utili-- nos sentimos utilizados.

Horrible, horrible

Bueno, ¿y qué más, Silvia?

Entonces, cuando hagas eso, cuando ha-- cuando hagas eso, lo propongo así cuatro veces en, en WhatsApp, lo tienes registrado, y a la quinta que te diga: "¿Te puedo ayudar en algo?" o "¿Qué necesitas?" Le pones: "¿Qué necesitas?" Y si te dice: "No, quiero, es que quiero saber cómo estás".

Y normalmente se lo va a tomar personal.

Le dices: "Bueno, es que como las últimas veces solo, las últimas cuatro veces solo me escribiste o me llamaste para pedirme algo".

Entonces, ¿qué es importante? Ser frontal.

Y cuando digo frontal es que muchas veces hay gente que es tu amiga, pero no ne-- o sea, tienes que decirle la verdad.

Oye, hay este negocio, hay esta oportunidad, hay esto y he pensado en ti también, ¿no? O sea, tan fácil como eso, el decirles también si estamos teniendo una relación transaccional, tú me has ayudado a mí, yo te he ayudado a ti.

¿Y, y qué pasa con los, eh, los culpables evitativos que no nos gustaría hacer eso si no tenemos el valor pa' hacerlo? Oh, pues déjame y vale.

Gracias.

Entonces, fíjense, hay, hay un indicio del que nadie habla y es que una persona que se va a suicidar lo que quiere hacer a veces es cerrar y de repente empieza a llamar a gente diciéndole cuánto la ha querido o regalando cosas que amaba mucho.

O sea, esa es una señal muy clara que podría intentar, eh, quitarse la vida.

O sea, son personas que antes de irse deciden despedirse en términos muy buenos.

O sea, si alguien de repente, un familiar que hace mucho que no te ve, viene, te da un abrazo, te dice lo mucho que te ha querido y te da un regalo, eh, desconfía.

Desconfía, porque lo que pasa es que muchas veces es que ya lo tienen tan claro y saben cómo lo van a hacer, que es su manera de decir adiós.

Por eso mucha gente dice: "Es que yo lo vi genial".

¿Sería un buen comentario o no?

Okey.

Entonces, creo que si has tenido, y depende mucho la relación, pero si has tenido una relación larga en el que ha habido cariño, en el que ha habido una convivencia larga, es, es apropiado hablarlo.

Y si no se puede hablar, escribirlo.

Decirle: "Oye, me ha pasado esto contigo, siento que hiciste esto, para mí esto es un acto de traición, porque hiciste esto y esto y esto, me dolió mucho y por ahora quiero que estés fuera de mi vida o ya no te quiero ver más".

Eso se puede hacer, ¿vale? Pero yo creo que la parte más importante no es el cómo, sino la reflexión que tenemos que hacer todos sobre cómo están nuestras situaciones relacionales.

Recuerden que al final nosotros nos convertimos en aquellas personas que nos rodean.

Y a veces hay amigos, fíjense, hay amigos que ellos no han cambiado.

Con, con la nueva persona que eres tú.

Y no nada más en esto, en las relaciones en sí, tener una expectativa, tener una ilusión, porque esos jugadores de México ilusionaron hasta los que no les gustaba el fútbol y creían en el fútbol, ¿no? ¿Cómo es el golpe? ¿Cómo en una psicóloga, cuando recibe alguien que tenía muchas expectativas sobre algo en la vida y, y, y lo, lo está acabando esa situación, cómo, cómo trabajas tú con esas personas?

Bueno, lo primero es que, eh, lo que pasa con el fútbol es, es un fenómeno sociológico, porque incluso la gente que no le gusta el fútbol acaba viendo grandes partidos como el que jugó México con, con Inglaterra.

Y es que al final, al final, el fútbol lo que hace es unirnos.

Nos vuelve a, a la tribu de la que per-- a la que pertenecemos.

Nos unimos y nos vinculamos emocionalmente.

Y ojo, que esto es importante Eh, igual que cuando tú juegas al Monopoly, [risas] ¿no? Y pierdes y te da rabia y te enfadas.

Igual que cuando juegas al póquer, aunque sea con garbanzos, te enfadas [risas] cuando pierdes.

Silvia, entonces cuando tenemos una persona que no sabe discernir, que no sabe distinguir entre: "Oye, hasta aquí teníamos para llegar", y los que se imaginaban a México campeón, ¿qué les dices?