[risas]

La pendejada es que de momento me meto en un establo, cabrones, y digo: "¿Dónde puñetas me meto?" Y yo: "Perfecto, me voy a meter aquí, aquí en el ganado".

Y yo [imita ruido], entré y, y lo primero que recurrí fue como que: "Diablo, ¿qué hago? ¿Qué hago?" Y yo: "Me voy a bajar los pantalones".

Y me bajé los pantalones y, y me doblé.

Y yo sentía que el policía venía por ahí, porque yo escuchaba como el policía venía abriendo las puertas.

[imita golpes] Y de momento llegó a la mía [imita golpe] y yo estoy así con los pantalones, el huevo al aire.

Y él: "Tú, ven conmigo".

Eh, okey, gracias, gracias, gracias, gracias.

Paca, so, eh, ¿cómo es que uno practica impro? Porque si es improvisado, ¿cómo se practica?

Pues esto es un juego [ríe] bien entretenido que, que le hemos cogido el, el, el gusto.

Nos metemos agua en la boca así.

Improvisamos sin hablar.

[vítores] Yo llego a mi casa oliendo a u-- a baba.

A baba de cinco personas distintas.

O sea, mi pareja hay veces que ni un besito me quiere dar y yo: "Yo te entiendo, apesto a baba de Andrés".

Ajá

¿Qué está pasando, Ocho?

¡Diantre! ¡Qué felicidad estar aquí hasta que nos dijeron que veníamos para el primer piso! Hermano, yo solo estaba pensando y yo decía que no me pase lo que me pasó hoy.

Yo literalmente hoy cogí el tren para acá porque la guagua se me jodió.

No tengo aire y yo decía, yo no quiero tener la interacción incómoda de mirar un tecato ojo a ojo.

Y de momento me siento en el tren y cuando miro para el frente hay un tecato que me está saludando.

Y yo, Dios mío, Señor Jesús, yo lo conozco.

O sea, este cabrón se pasa por mi trabajo en Santurce y yo literalmente lo oigo, el bueno verte, que si esto, que si lo otro.

¿Tú le recomendarías a alguien a estudiar teatro un bachillerato?