Can you tell us about safety and protection?

Right.

And let me know if you identify with this as you went through your own healing journey.

Because after you kind of admitted to yourself that you had this depression or anxiety or loss or shame or addiction, then you go into the next stage, which is the stage of healing.

I'm ready to get some help or I'm ready to share this with somebody else.

And it can be a therapist, of course, but it can be also your best friend, your parent.

It can be your mentor, your yoga teacher, your retreat group, you know, a support system, your community, your religious leader.

How can the book support people who are kind of looking to understand more about post-traumatic growth and support themselves as well?

Can you tell us about safety and protection?

Right.

And let me know if you identify with this as you went through your own healing journey.

Because after you kind of admitted to yourself that you had this depression or anxiety or loss or shame or addiction, then you go into the next stage, which is the stage of healing.

I'm ready to get some help or I'm ready to share this with somebody else.

And it can be a therapist, of course, but it can be also your best friend, your parent.

It can be your mentor, your yoga teacher, your retreat group, you know, a support system, your community, your religious leader.

How can the book support people who are kind of looking to understand more about post-traumatic growth and support themselves as well?

Pero ¿qué debemos tomar en cuenta para los meses que nos vienen?

Yo creo que una de las cosas más importantes es recordar que esto no es de un día y que porque terminó de estar en las noticias como emergencia, dejó de pasar.

Esto es algo que tiene fases.

O sea, estaba la primera fase de intervención, de crisis en el momento.

Yo creo que ahora estamos entrando en la segunda fase, donde es más de recuperación y de realmente empezar a procesar.

Y luego viene la tercera fase, que es a largo plazo de reconstrucción y de crecimiento, que ojalá esté ahí y ojalá que estemos hablando de eso para en verdad inspirar, invitar a todos nosotros, a todos los de adentro, los de afuera, a todo el mundo, a que lleguemos a esa tercera fase de reconstrucción, de re- de re-renacimiento que necesitamos tanto.

Eh, pero en esta fase, recordar que, que, que esto es un maratón a largo plazo, que esto no es una carrera de, de velocidad que ya terminó, ni que va a terminar hoy o mañana.

Importantísimo eso.

What can that look like?

I mean, such a beautiful description of what you just said, because sometimes it's not even a one big event that it's so obvious, like the earthquake or the war or the death of a dear, you But it's like this microaggressions or micro traumas that happen over time.

Maybe we were born into a household that didn't give us what took over the needs when growing up, or maybe we had micro abusive relationships with our parents, or maybe there was this ongoing bullying or rejection or lack of sense of belonging to the community, the family.

These are all microtraumas that keep accumulating over time.

And as you said very well, it allows us to develop responses in order to protect ourselves from the pain.

So what do we do? We deny, we dissociate, we, we know how, you know, we, we, we get triggered.

We, we fight back.

Ash.

Y voy con la pregunta porque siempre hablamos del apoyo, depresión de las madres, pero ¿de qué manera se enfrenta una depresión o una ansiedad en el papá, en el caballero? Buenas tardes.

tardes.Buenas tardes.

Me encanta que estemos hablando de esto porque muchas veces estamos considerando y dando permiso a las mujeres de hablar de las emociones y de sus procesos, pero no siempre consideramos a los hombres en esta, en esta, en esta transición de, de comenzar a ser padres.

Muchas veces los hombres en su rol, eh, masculino, cuando es el caso, el miedo, la ansiedad, la expectativa de ser proveedores, de cómo va a cambiar la familia, de esa transición y esos cambios que tal vez se sienten responsables, de tal vez no tener el apoyo necesario porque no tienen el permiso para hablar de sus ansiedades, de sus miedos, de lo que-- de la incer-incertidumbre de lo que viene, eh, se guardan todo eso y eso sale en forma de irritabilidad, de pelea, de estar desconectado del proceso, de sentirse que no son útiles, que tal vez no son parte de lo que es, de lo que es todo este cambio-

Y mucho más allá de lo obvio que sería la famosa comunicación, que pues es tan fácil decirlo, tan complicado llevarlo a cabo, aparte de la comunicación, que lo entendemos, ¿qué más se puede hacer? Deme tres tips para que un papá que en este momento esté tan cansado como ese que aparecía en pantalla pueda decir: "Bueno, me voy a liberar un poquito".

Te voy a contar.

La número uno es darse el permiso de compartir cómo se siente.

Tal vez no con la pareja, porque la pareja está igualmente abrumada, pero con algún amigo, con alguien en su vida con el que pueda compartir y hablar.

Mi pregunta es: ¿qué le dirías a esas personas que se burlan de esta historia? ¿Realmente hay materia para poder burlarse, para poder reírse de alguien así?

Borja, tú sabes que yo nunca voy a decir que hay materia para burlarse.

Yo no creo que el dolor de otros, el-- la adversidad de otros y el trauma de otros es motivo de burla, para nada.

También diría que la persona que ha-- esta persona que ha sido adoptada y que pasó por un trauma tan fuerte de adopción, una de las maneras de sanar eso, justamente, es poder ella pasar por e, por experiencias de vida con seres humanos donde ella pueda reparar esas experiencias de adopción, probablemente siendo una madre muy distinta a la madre que ella fue.

Que no necesariamente va a suceder con un bebé hiperrealista, sino que probablemente sea mucho más evidente y mucho más real con un ser humano real, ¿no? Pero bueno, esa es la invitación de persona-- a personas que realmente se quieren enfrentar con su dolor y quieran transicionarlo, quieran sanarlo y quieran progresar en eso.

Eh, ¿qué opinas al respecto? ¿Qué debería decir una guardería cuando una mamá o una persona viene y dice: "Yo pago lo que sea para que mi hijo, que es un muñeco, entre a estudiar", pero la mamá del otro niño, que es de carne y hueso, no se siente cómoda? ¿Cómo enfrentar eso?

Es que estamos viviendo estas etapas de tr-- de transición en la humanidad, donde los robots, la inteligencia artificial, el AI, están en cierta forma tomando espacios donde antes habían relaciones entre humanos que eran aceptables y reales, y en este momento, cualquier otra cosa.

Acuérdense que hablamos de los therians también, de los niños que se convierten, que se visten como animalitos y viven en comunidades como si fueran animalitos también.

Doctora, ¿por qué un estímulo como este puede de pronto frenar la rabita de un niño? Buenas tardes.

Hola, Borja, qué guapo.

¿Cómo estás? Mira, el, el...

Lo que se-- es una técnica que-- muy conocida que se llama redireccionar.

Ok, aquí no se está inventando nada nuevo.

Cuando una persona está enfocada en una situación, niño o adulto, y le cortas el estímulo y lo redireccionas la atención a otro lugar, esas estimulaciones terminan.

Esto no es lo que está afectando el desarrollo de las emociones.

Entonces, ¿cuál sería la forma correcta de intervenir cuando vemos que un niño está entrando en una crisis emocional como esta, que a veces es un tanto incómodo y también un poco desesperante para los padres? Yo la verdad que siempre tengo mucha solidaridad con ellos porque creo que son situaciones difíciles, sobre todo cuando te pillan en un supermercado, en un avión.