Walk us through that and then why is it relational and how we interact with others? Because I think this could be really such a key point and how we show up in the world and then essentially how others react to us and how we react to others, right?

That's true.

So yes, this way of understanding something that happens to you and saying I am the victim of what happened is partly because the way that you understood yourself from the beginning, you know, the beliefs and values and understanding that we have of ourselves when we go through something very traumatic, it can be one event or it can be an ongoing event.

It can be you had parents that were neglectful or aggressive or were absent, or it can be that you had the death of a loved one, or it can be that you were bullied, or it could be that, you know, so many think of, you know, poverty or oppression.

There's so many examples.

According to me, I think we all go through some sort of trauma.

So that in some way, what it does is that It takes away that innocence of what you thought that the world was perfect, that you weren't perfect or you believed.

Where would you like people to start with? Right.

What's your working definition? Let's share that.

Well, as a fellow psychologist, I want to say that I'm actually very grateful that the pendulum is a little bit on the other side because I rather over talk about trauma and and overly talk about mental health issues because we need it.

We need to put that in the forefront.

We need people to have permission to talk about these things.

We need to take the stigma out of it.

So I'm perfectly fine with that.

And I know there's an overuse of the term trauma and we're going to get, I know we're going to get to the middle and to the more balanced place.

I would love for you to explain that.

Yeah.

And the social media is showing me just the kind of people that think like me, and the shops are, shopping is the exactly the products that I like and nothing that I like.

It will start training kids of, like, I can't handle something that doesn't, it doesn't a- get along with me.

And we're training parents are saying, "Wow, if there's anything of conflict, any little bit of, like, disagreement, I'm freaking out." One of the things that I, I think it's a very important message is, like, it's okay to disagree.

It's okay to scream in some cases.

It's okay to get stressed.

It's part of life.

Ah.

¿Qué le diría usted a una mujer que perdió la vida, su bebé, durante el embarazo y se pregunta si hizo algo mal y se culpan siempre por lo que pasó?

Importante esa pregunta Carolina porque muchas veces dentro de la sociedad tenemos este estigma o este tabú de no querer o poder hablar de este tipo de temas, sobre todo pérdidas espontáneas, abortos espontáneos porque tiene la implicación de que la madre hizo algo malo.

de que la mujer no es una mujer que se puede reproducir, de que hay algo que está haciendo que es su culpa.

Sabemos lo frecuente que puede ser esto y lo importante que es tratarlo como una pérdida, como cualquier otra pérdida, como un luto por el que hay que pasar por ese proceso y hasta buscar ayuda profesional si es necesario.

Es una pérdida real, emocional y difícil de transitar.

Y doctora, ¿cómo se lleva el duelo cuando perdemos a un ser querido, no sé, a un hermano, a un tío? ¿Es diferente de cómo se lleva el duelo de una mujer que perdió su bebé durante el embarazo o no?

Fíjate que no, fíjate que el duelo es la pérdida de un ser querido, ya sea que haya nacido sin vida o ya sea que sea una persona mayor y que haya perdido la vida.

El duelo es único para cada quien y es importante transitarlo, tiene sus etapas, A veces son más consistentes, a veces menos, pero pasar por la tristeza, el dolor, la negación, la rabia y finalmente llegar a la aceptación de alguna manera es muy saludable.

But what was behind the book? And then let's get into your five-step process.

I love when people ask me that question because, yes, it's a little bit controversial to say to put gift and trauma in the same sentence.

So this is the thing.

Working for more than 25 years with patients, not only individuals, but families, communities, societies, and even right now I'm working with the whole country.

I've seen firsthand what it's like to do this transformation in which you are in this very, very dark place.

You're rock bottom.

You don't know what to do.

No.

Can you tell us about safety and protection?

Right.

And let me know if you identify with this as you went through your own healing journey.

Because after you kind of admitted to yourself that you had this depression or anxiety or loss or shame or addiction, then you go into the next stage, which is the stage of healing.

I'm ready to get some help or I'm ready to share this with somebody else.

And it can be a therapist, of course, but it can be also your best friend, your parent.

It can be your mentor, your yoga teacher, your retreat group, you know, a support system, your community, your religious leader.

How can the book support people who are kind of looking to understand more about post-traumatic growth and support themselves as well?

Can you tell us about safety and protection?

Right.

And let me know if you identify with this as you went through your own healing journey.

Because after you kind of admitted to yourself that you had this depression or anxiety or loss or shame or addiction, then you go into the next stage, which is the stage of healing.

I'm ready to get some help or I'm ready to share this with somebody else.

And it can be a therapist, of course, but it can be also your best friend, your parent.

It can be your mentor, your yoga teacher, your retreat group, you know, a support system, your community, your religious leader.

How can the book support people who are kind of looking to understand more about post-traumatic growth and support themselves as well?

Pero ¿qué debemos tomar en cuenta para los meses que nos vienen?

Yo creo que una de las cosas más importantes es recordar que esto no es de un día y que porque terminó de estar en las noticias como emergencia, dejó de pasar.

Esto es algo que tiene fases.

O sea, estaba la primera fase de intervención, de crisis en el momento.

Yo creo que ahora estamos entrando en la segunda fase, donde es más de recuperación y de realmente empezar a procesar.

Y luego viene la tercera fase, que es a largo plazo de reconstrucción y de crecimiento, que ojalá esté ahí y ojalá que estemos hablando de eso para en verdad inspirar, invitar a todos nosotros, a todos los de adentro, los de afuera, a todo el mundo, a que lleguemos a esa tercera fase de reconstrucción, de re- de re-renacimiento que necesitamos tanto.

Eh, pero en esta fase, recordar que, que, que esto es un maratón a largo plazo, que esto no es una carrera de, de velocidad que ya terminó, ni que va a terminar hoy o mañana.

Importantísimo eso.

What can that look like?

I mean, such a beautiful description of what you just said, because sometimes it's not even a one big event that it's so obvious, like the earthquake or the war or the death of a dear, you But it's like this microaggressions or micro traumas that happen over time.

Maybe we were born into a household that didn't give us what took over the needs when growing up, or maybe we had micro abusive relationships with our parents, or maybe there was this ongoing bullying or rejection or lack of sense of belonging to the community, the family.

These are all microtraumas that keep accumulating over time.

And as you said very well, it allows us to develop responses in order to protect ourselves from the pain.

So what do we do? We deny, we dissociate, we, we know how, you know, we, we, we get triggered.

We, we fight back.

Ash.

Y voy con la pregunta porque siempre hablamos del apoyo, depresión de las madres, pero ¿de qué manera se enfrenta una depresión o una ansiedad en el papá, en el caballero? Buenas tardes.

tardes.Buenas tardes.

Me encanta que estemos hablando de esto porque muchas veces estamos considerando y dando permiso a las mujeres de hablar de las emociones y de sus procesos, pero no siempre consideramos a los hombres en esta, en esta, en esta transición de, de comenzar a ser padres.

Muchas veces los hombres en su rol, eh, masculino, cuando es el caso, el miedo, la ansiedad, la expectativa de ser proveedores, de cómo va a cambiar la familia, de esa transición y esos cambios que tal vez se sienten responsables, de tal vez no tener el apoyo necesario porque no tienen el permiso para hablar de sus ansiedades, de sus miedos, de lo que-- de la incer-incertidumbre de lo que viene, eh, se guardan todo eso y eso sale en forma de irritabilidad, de pelea, de estar desconectado del proceso, de sentirse que no son útiles, que tal vez no son parte de lo que es, de lo que es todo este cambio-

Y mucho más allá de lo obvio que sería la famosa comunicación, que pues es tan fácil decirlo, tan complicado llevarlo a cabo, aparte de la comunicación, que lo entendemos, ¿qué más se puede hacer? Deme tres tips para que un papá que en este momento esté tan cansado como ese que aparecía en pantalla pueda decir: "Bueno, me voy a liberar un poquito".

Te voy a contar.

La número uno es darse el permiso de compartir cómo se siente.

Tal vez no con la pareja, porque la pareja está igualmente abrumada, pero con algún amigo, con alguien en su vida con el que pueda compartir y hablar.

Mi pregunta es: ¿qué le dirías a esas personas que se burlan de esta historia? ¿Realmente hay materia para poder burlarse, para poder reírse de alguien así?

Borja, tú sabes que yo nunca voy a decir que hay materia para burlarse.

Yo no creo que el dolor de otros, el-- la adversidad de otros y el trauma de otros es motivo de burla, para nada.

También diría que la persona que ha-- esta persona que ha sido adoptada y que pasó por un trauma tan fuerte de adopción, una de las maneras de sanar eso, justamente, es poder ella pasar por e, por experiencias de vida con seres humanos donde ella pueda reparar esas experiencias de adopción, probablemente siendo una madre muy distinta a la madre que ella fue.

Que no necesariamente va a suceder con un bebé hiperrealista, sino que probablemente sea mucho más evidente y mucho más real con un ser humano real, ¿no? Pero bueno, esa es la invitación de persona-- a personas que realmente se quieren enfrentar con su dolor y quieran transicionarlo, quieran sanarlo y quieran progresar en eso.

Eh, ¿qué opinas al respecto? ¿Qué debería decir una guardería cuando una mamá o una persona viene y dice: "Yo pago lo que sea para que mi hijo, que es un muñeco, entre a estudiar", pero la mamá del otro niño, que es de carne y hueso, no se siente cómoda? ¿Cómo enfrentar eso?

Es que estamos viviendo estas etapas de tr-- de transición en la humanidad, donde los robots, la inteligencia artificial, el AI, están en cierta forma tomando espacios donde antes habían relaciones entre humanos que eran aceptables y reales, y en este momento, cualquier otra cosa.

Acuérdense que hablamos de los therians también, de los niños que se convierten, que se visten como animalitos y viven en comunidades como si fueran animalitos también.

Doctora, ¿por qué un estímulo como este puede de pronto frenar la rabita de un niño? Buenas tardes.

Hola, Borja, qué guapo.

¿Cómo estás? Mira, el, el...

Lo que se-- es una técnica que-- muy conocida que se llama redireccionar.

Ok, aquí no se está inventando nada nuevo.

Cuando una persona está enfocada en una situación, niño o adulto, y le cortas el estímulo y lo redireccionas la atención a otro lugar, esas estimulaciones terminan.

Esto no es lo que está afectando el desarrollo de las emociones.

Entonces, ¿cuál sería la forma correcta de intervenir cuando vemos que un niño está entrando en una crisis emocional como esta, que a veces es un tanto incómodo y también un poco desesperante para los padres? Yo la verdad que siempre tengo mucha solidaridad con ellos porque creo que son situaciones difíciles, sobre todo cuando te pillan en un supermercado, en un avión.